TL;WR: ¿Qué rayos es esto? Minidosis informativa, Para los que ya están en la fila del IMSS y solo tienen 3% de batería🪫
Viaje a las Estrellas: La Nueva Generación (Star Trek TNG) es una serie gringa de ciencia ficción donde una nave llamada la Enterprise recorre el universo tratando de entender civilizaciones extrañas. En uno de sus episodios más legendarios, aparecen los Ferengi: una raza de alienígenas codiciosos con orejas gigantes y reglas sagradas para hacer negocios, todas centradas en una sola cosa: exprimir hasta el último centavo, sin vergüenza alguna.
Esta publicación parte de la premisa satírica de que México no aprendió de los Ferengi…
¡Sino que desarrolló su propio sistema político exactamente igual, de forma natural, como moho en clima húmedo!
Desde el IMSS hasta el INE, pasando por las casetas, las “gestoras” y las benditas filas, este informe intergaláctico compara las Reglas de Adquisición Ferengi con las reglas no escritas (pero bien practicadas) del sistema mexicano.
Spoiler:
La corrupción no es un accidente.
Es una religión con acta de nacimiento, grupo de WhatsApp y calcas de “Pago hecho”.
Este fue el corto. Ahora viene la película de 4 horas, sin subtítulos.
Aquí empieza el trámite completo. Copias por ambos lados, por favor.
👂 I. LAS OREJAS DE LA ADQUISICIÓN
Informe de Inteligencia Estelar: Comportamientos Gubernamentales Transespecie no Autorizados en el Planeta México
CONFIDENCIAL – SÓLO PARA OJOS – AUTORIZACIÓN NIVEL 10
Autor: Cmdr. T’lorek
División de Xenoantropología de la Federación Unida de Planetas
Fecha Estelar: 86544.13
Traducido y tropicalizado por: Roburpo Nabarfo, Embajador de la Picardía Planetaria
Tras una exhaustiva vigilancia política, cultural y de memes, la Inteligencia Estelar ha descubierto algo tan raro como encontrar tacos sin salsa:
el sistema político mexicano opera con la lógica exacta de la Alianza Ferengi.
Ojo: no es que hayan aprendido de los Ferengi.
¡No, señor!
Parece que de forma orgánica, como hongo en humedad, desarrollaron los mismos patrones:
ambición sin freno, orejas sensibles al presupuesto, y una fe religiosa en “sácale todo el jugo antes de que se den cuenta”.
En resumen:
ADN humano, corazón Ferengi.
Y no sólo en el gobierno, sino en todo lo que huela a institución pública: desde el IMSS hasta el que te cobra por “barrer la calle” pero trae camioneta del año.
Este informe documenta el fenómeno, enfocándose en las legendarias Reglas de Adquisición, ese compendio sagrado que los Ferengi usan para hacer negocios, gobernar, e inventar nuevos cargos públicos.
No emitimos juicio…
Pero sí una ceja arqueada al estilo Vulcano. 🖖🤨
🧬 II. Pruebas Antropomorfas: Orejas, Narices y Otras Señales Cósmicas
La Federación de Planetas ha detectado un alarmante paralelismo facial entre altos funcionarios mexicanos y miembros de la especie Ferengi. Y no es broma, eh. Datos duros:
- Orejas prominentes y estratégicamente orientadas: Perfectas para captar susurros de licitaciones, contratos inflados y plazas “de confianza”.
- Sonrisa delgada y doblada como curva de corrupción: Muy parecida a la del Gran Nagus Zek en plena orgía fiscal.
- Mirada esquiva: Que salta hacia auditorios invisibles cada vez que alguien menciona “transparencia” o “rendición de cuentas”.
- Nariz siempre flareada: Como si estuviera olfateando un contrato sin licitación o un presupuesto sin justificar.
Y cuando se les muestra una foto estilo Ferengi a ciudadanos mexicanos, las respuestas más comunes son:
“Sí se parece a uno de esos aliens codiciosos, ¿no?”
“¡Nomás le falta el bastón dorado, compa!”
Resultado:
Autoconciencia cultural — nivel: moderadamente avergonzado.
📜 III. Reglas de Adquisición Ferengi (o como diría un político mexicano: “Mi manual de cabecera”)
La cultura Ferengi se rige por las sagradas Reglas de Adquisición, un conjunto de principios económicos y filosóficos para quienes creen que la codicia no sólo es buena… es bendita.
Y resulta que —sin saberlo o sin querer admitirlo— el sistema mexicano las sigue al pie de la letra, como si cada funcionario hubiera sido bautizado con aguachile y Rule #1.
A continuación, una comparación galácticamente descarada:
🔹 Regla #1: “Una vez que tienes su dinero… jamás lo devuelvas.”
Versión Mexicana:
- Presupuesto público: $1,000
- Gasto real: $200 en materiales chinos
- Facturas falsas: $1,500 con IVA y firma del sobrino
- Pago al contratista: $400 pa’ que se calle
- Robo limpio: $400 directo al rancho
Y al final se anuncian medidas de austeridad republicana, mientras viajan en Suburban blindada con chofer y wifi.
🔹 Regla #7: “Mantén las orejas abiertas.”
Versión Mexicana:
La presidenta dice que no espía… pero sus orejas vibran cada vez que alguien dice “Fondo de Estabilización” o “remanentes de Banxico”.
Hay funcionarios con chats secretos llamados “EarsOnly🤑” donde se comparten oportunidades antes de que el SAT parpadee.
🔹 Regla #17: “Un contrato es un contrato… pero sólo entre Ferengis.”
Versión Mexicana:
¿Contrato público? Se cancela por “falta de recursos” o “acto de Dios”.
¿Contrato con tu primo? Ese tiene extensión automática, cláusula anticorrupción decorativa y una entrega simbólica de diplomas por “transparencia”.
🔹 Regla #21: “Nunca pongas la amistad por encima de las ganancias.”
Versión Mexicana:
En cada escándalo de corrupción hay una limpia de gabinete.
Pero en vez de castigo, el culpable es premiado con un puesto diplomático en Moldavia o lo nombran director del Instituto Nacional de Exportación de Chivos y Artesanías.
“Gracias por embarrarme, carnal. Nos vemos en La Habana.”
🔹 Regla #34: “La guerra es buena para el negocio.”
Versión Mexicana:
La famosa “guerra contra el narco” es el negocio más duradero desde la invención del mole.
Nadie gana, pero todos cobran:
- Contratos de seguridad privada
- Subsidios federales
- Suburbans blindadas
- Helicópteros que nunca vuelan
Y si alguien pregunta, se responde con: “¡Estamos avanzando!”
🔹 Regla #60: “Mantén tus mentiras consistentes.”
Versión Mexicana:
“Su trámite está en proceso.”
“El sistema no ha actualizado.”
“Regrese en quince días.”
Se repite con disciplina militar en IMSS, SAT, y en cualquier ventanilla donde el aire huele a toner y resignación.
No sabemos qué trámite es, pero lo tenemos memorizado.
🔹 Regla #94: “Las mujeres y las finanzas no se mezclan.”
Versión Mexicana (versión hipócrita):
Se nombra a mujeres a cargos altos para presumir ante la ONU…
Pero en privado, las decisiones gordas siguen en el sauna donde se fuma puro y se reparten obras públicas entre compadres.
A menos, claro, que la mujer sea “de la familia”. Entonces sí le dan Hacienda, Obras, y acceso al grupo de WhatsApp “$oloVIP$$”.
🔹 Regla #98: “Todo hombre tiene su precio.”
Versión Mexicana:
Y cada documento también.
Acta de nacimiento: $300.
Permiso de construcción: $2,000 y una cena.
Acta de defunción sin errores ortográficos: invaluable.
Se le llama “gestión acelerada” o “agilidad administrativa”.
🔹 Regla #109: “La dignidad y un costal vacío valen lo mismo que el costal.”
Versión Mexicana:
Se habla de “dignidad nacional” mientras se transfieren fondos a cuentas en Islas Caimán.
Los hospitales sin agujas, pero el Senado con spa en Chiapas y vino importado con etiqueta dorada.
🏢 IV. Instituciones Públicas: Franchises Ferengi con Sabor a Tamal
Si los Ferengi tuvieran una sucursal en la Tierra, no la pondrían en Nueva York ni en Tokio.
La pondrían en alguna delegación de la Ciudad de México, con una fila de tres horas, olor a tamal frío, y un letrero que dice “SISTEMA FUERA DE SERVICIO.”
Bienvenidos al catálogo institucional más Ferengi del planeta.
🏥 Salud Pública (IMSS / ISSSTE)
¿Atención médica gratuita?
Sí… pero solo si traes:
- Tu propio jabón
- Tus propias vendas
- Tu propia silla
- Tu propio médico (por si el titular anda en un curso virtual)
“Doctores Sin Fronteras” considera renombrar a México como “Doctores Sin Gasolina.”
Y no olvides la cita: te la dan para dentro de seis meses… si el sistema no se cae antes.
📚 Sistema Educativo
Legalmente, la educación básica es “gratuita.”
Pero en la práctica, prepárate para:
- Inscripción voluntariamente obligatoria ($800)
- Uniformes con código cromático de Hogwarts
- Copias a color, mínimo 250 por bimestre
- Cartulina fosforescente para decorar el salón de clases (nivel CNTE)
Los maestros piden “cooperación” y las mamás organizan colectas en WhatsApp con tono pasivo-agresivo:
“Cada quien coopera lo que pueda… pero el que no coopere que no se queje si su hijo saca 6.”
💡 Electricidad y Agua (CFE & SAPAS)
Pagas cada mes, pero el servicio llega cuando quiere:
- Cortes programados… que nadie programa
- Medidores con Alzheimer
- “Ajustes automáticos” que triplican tu recibo porque el vecino conectó su Xbox a tu línea
Horario de atención al cliente:
Lunes a viernes de 10:04 a.m. a 10:36 a.m.
Con una fila de 42 personas que llegaron a las 7.
🗳️ INE (Instituto Nacional de Elecciones)
El INE dice que garantiza elecciones libres, limpias y cremositas.
Pero la verdad es que:
- A veces se “extravía” una colonia entera del padrón
- Las urnas se protegen con masking tape
- El marcador indeleble es… lavable
- El lema es:
“Un ciudadano, un voto… si su CURP coincide con la constelación astral del acta de nacimiento.”
¿Te querías registrar en línea?
Error 404, como tu esperanza democrática.
🛣️ Obras Públicas
¿Quién construye las carreteras?
El cuñado del primo del compadre.
¿Quién revisa el cemento?
El mismo que trae los tamales.
Resultado:
- Obras que se anuncian con banda de guerra y bailables
- Que tardan 3 años en construirse
- Y 3 meses en desmoronarse
- Pero eso sí: ¡con placa conmemorativa y logotipo nuevo!
Y si preguntas por transparencia, te remiten al archivo que desapareció en el último incendio de papel bond.
🚗 La Caseta: El Disneylandia de Asfalto
170 pesos por cruzar 500 metros de autopista con baches.
Y eso si no hay maestros bloqueando, campesinos manifestando o ejidatarios cobrando “cuota solidaria.”
Pero hay cámaras, eso sí.
No para monitorear el flujo vehicular, sino para multarte si no sonríes al pasar.
📂 La Oficina de Trámites Eternos (también conocida como “Gestión Pública”)
Aquí nace el verdadero corazón Ferengi de México.
- Requisitos que cambian cada semana
- Formatos que solo aceptan letra Arial 12 impresa en impresora Epson modelo 1997
- Oficinistas que te piden “copia por ambos lados” y luego te dicen que te faltó el sello de validación emitido por la Secretaría del Tiempo
El expediente se mueve entre escritorios, pero solo físicamente.
La información no se lee, solo se sella.
Y cuando preguntas por tu avance, te dicen la frase nacional:
“Vuelva en quince días.”
🤹♂️ V. Ecos Culturales del Ferenguismo Mexicano
“¡Esos no son alienígenas… son mis tíos en la SCT!”
A ver, comandante: el mexicano promedio no vive en una república…
Vive en una tragicomedia burocrática con guion improvisado, donde cada trámite es un capítulo de suspenso, cada cita médica un musical de horror, y cada promesa política un sketch sin final.
Y aunque todos saben que el sistema está podrido, lo navegan con gracia, memes y un termo de café de olla.
He aquí los rituales sagrados de esta tragicomedia intergaláctica:
1️⃣ La Fila (a.k.a. “El Portal del Tiempo”)
Ah, la fila.
Esa entidad mística que trasciende instituciones y géneros.
Desde el SAT hasta el puesto de tacos:
- El que llega temprano siempre va detrás del “ahí viene mi tía.”
- El que llega tarde saca ficha 007: licencia para colarse.
- Hay quien lleva banquito, café y hasta crucigrama.
- Y los que se quedan a dormir… ¡tienen pensión y todo!
Si logras avanzar cinco personas sin que alguien meta a su prima embarazada con tres hijos…
¡Te ganas el respeto del universo!
2️⃣ La Mordida
Aquí no se trata de corrupción…
Se trata de “aceitar el engranaje del sistema.”
- ¿Te detuvo tránsito? Mordida.
- ¿Quieres adelantar tu cita en el hospital? Mordida.
- ¿Necesitas ese papel para hoy y no en 2073? Mordidón.
Lo mejor es el diálogo de película:
—Oficial, ¿no se puede arreglar?
— Pues… ¿cómo andamos de sed, joven?
No hay transacción más mexicana que el billete doblado en la licencia y la sonrisa de complicidad con olor a chicle de menta.
3️⃣ El Trámite
(De la raíz náhuatl: “Tortura lenta y en papel bond.”)
Aquí no se tramita…
Aquí se peregrina.
- Te piden copia del original y original de la copia.
- Vas con la Doña de la Ventanilla 4 que te dice que es en la 7, pero la 7 solo abre si traes sello de la 2 y papel tamaño legal, no carta.
- Vuelves a la semana y ya cambiaron el formato.
- El sistema se cayó.
- El encargado renunció.
- El archivo se mojó.
- Pero eso sí: “Vuelva en quince días.”
Es una danza burocrática al ritmo del reguetón administrativo.
4️⃣ La Gestión
(El arte marcial de hacer que un “no” suene como “tal vez”)
Un verdadero ciudadano Ferengi-Mexicano sabe que:
- No se trata de tener todos los papeles en orden.
- Se trata de conocer a alguien.
— “Mi comadre trabaja ahí.”
— “Tengo un primo en tesorería.”
— “El compadre del cuñado fue intendente en esa oficina.”
La burocracia no se combate, se navega… con padrinos, lonches, favores y promesas de champurrado y ponche para la posada navideña.
5️⃣ La Gaceta Oficial… de los Memes
¿Y cómo sobrevive el pueblo?
Con memes.
Con sarcasmo.
Con capturas de pantalla que dicen:
“Se cayó el sistema pero no se cayó el cinismo.”
El mexicano ya no espera transparencia…
Pero exige que el cinismo al menos tenga sentido del humor.
🖖🚀✨🇲🇽🪞🤡🍨🤝
VI. El Fracaso de Viaje a Las Estrellas TNG en México: Un Espejo Sociopolítico Demasiado Honesto
Cuando Viaje a Las Estrellas: The Next Generation quiso conquistar tierras mexicanas, no contaban con que aquí no hay necesidad de ficción futurista… porque la tragicomedia ya es diaria y sin efectos especiales.
El pueblo mexicano no rechazó la serie por falta de interés en la ciencia ficción…
La rechazó porque dolía.
Duele ver la pantalla y pensar:
“¡Chingá! ¿Están hablando de nosotros o qué?”
🚫 Ferengifobia en el Congreso
Cada vez que aparecían los Ferengi en la pantalla, más de un funcionario se removía en su sillón forrado de piel… de presupuesto.
Se reportaron incidentes como:
- Diputados pidiendo que “ese canal ya no lo pasen”
- Gobiernos locales sustituyendo escenas Ferengi con tomas de archivo del Senado
- Un secretario de Economía declarando: “Ese tal Quark me recuerda mucho a un exjefe… muy eficiente, pero bien ratero.”
Una encuesta no oficial reveló que:
- 78% de burócratas creyeron que Quark sería mejor que su actual director general
- 92% opinan que si Quark abría bar en Guadalajara, sería electo alcalde en 6 meses
- 100% admitieron que los Ferengi al menos no se hacían pendejos: robaban de frente
📺 El Público No Estaba Listo
A diferencia de otros países donde los Ferengi eran solo “villanos graciosos,”
en México eran primos incómodos.
El espectador promedio no decía:
“¡Qué feo alienígena!”
Decía:
“¿Ese no es el que trabajaba en la tesorería de mi municipio?”
Los memes no tardaron:
- “TNG: Todo Negocio Gubernamental”
- “Ferengi: Federación Estilo Reforma General de Nómina e Intereses Ganados”
- “Quark para Presidente: ¡Al menos él cobra de frente!”
😬 ¿Reflejo o Profecía?
El capítulo donde los Ferengi intentan legalizar el soborno se transmitió el mismo día que un partido político propuso legalizar “contribuciones voluntarias” de proveedores a campañas.
Otro episodio donde el Gran Nagus vende votos por licencias mineras coincidió con la entrega de 1,200 concesiones en 48 horas… ¡sin revisar!
El pueblo no se rió.
El pueblo sintió que lo espiaban desde la pantalla.
🛡️ Resultado: ¡Bloqueo cultural nivel Klingon!
La serie fue:
- Retirada de la programación de canal 21
- Reemplazada por repeticiones de Vecinos y Caso Cerrado
- Clasificada como “Contenido ofensivo a las costumbres políticas nacionales”
Y sí, hubo reportes de funcionarios que tuvieron pesadillas con las orejas de Quark flotando sobre el Congreso diciendo:
“¡La regla #1 es la única Constitución que importa!”
🧠 VII. Recomendaciones Estratégicas Para la Federación de Planetas
Manual de Supervivencia en Territorio FerengiMéx
Después de analizar el pantano administrativo conocido como “gobierno mexicano,” Starfleet propone las siguientes estrategias para evitar contagio cultural, colapso ético y/o hacerse güey en la aduana del SAT galáctico.
🚫 1. No establecer contacto diplomático directo
Repito: NO entablar pláticas formales con nadie que diga “ahorita vemos”.
El patrón Ferengi-Mexicano es autoreplicante y se transmite por contacto visual con funcionarios en ventanilla.
“El Ambassador Salazar de la Federation entró al municipio de Atlacomulco… salió vendiendo actas de nacimiento en la plaza.”
Eviten las invitaciones a “foros de transparencia”.
Spoiler: sólo hay PowerPoints, café frío y una caja de galletas sin galletas.
👂 2. Monitorear movimientos de orejas presidenciales
Los lóbulos ejecutivos se inflan cada que hay nuevo presupuesto.
Detectar “Flare Auricular Nivel 4” equivale a:
- Licitación amañada
- Amigo con nuevo contrato
- Túnel inútil aprobado en Tlaxcala
Recomendamos usar drones auditivos para captar susurros como:
“¿Y si usamos facturas clonadas, pero ecológicas?”
😹 3. Crear Escudos de Humor Autodefensivo
La burocracia mexicana es letal para la moral, pero vulnerable al sarcasmo.
Distribuir Kits de Supervivencia tipo Protocol LOL-47, conteniendo:
- Memes de Godínez galácticos
- Estampas holográficas de “Su trámite fue rechazado”
- 1 USB con capítulos de Derbez y Chespirito (nivel terapia intensiva)
Los memes no sólo calman al civil:
también bloquean el acceso a la corrupción por sobresaturación emocional.
🔊 4. Dispositivos sónicos no letales para oficinas públicas
Para desbloquear pasillos del IMSS o filas del INE:
Emitir en altavoces la frase:
“Su trámite fue rechazado por razones técnicas.”
Esto genera:
- Pánico leve
- Revelación instantánea de atajos
- Apertura de puerta secreta con tío que “conoce a alguien”
Advertencia: puede provocar exclamaciones como “¡Pinches federales espaciales!”
Ignórelas.
🧾 5. Siempre llevar efectivo, cambio y copia fotostática
El soborno espontáneo está tan normalizado que las impresoras del SAT ya aceptan propinas en código QR.
A falta de efectivo:
- Puede ofrecer una bebida, un pastelito, o una USB con la serie “La Rosa de Guadalupe”
- También funciona una mirada cómplice y la frase clave:
“¿Cómo ve si nos arreglamos fuera de órbita?”
📡 6. Jamás confiar en una “gestora intergaláctica”
Organismos como el “Instituto de Regulación y Viajes Temporales” pueden parecer legítimos.
Pero si piden un depósito para “agilizar permisos interestelares”…
¡Es trampa!
También si su nombre contiene palabras como:
- “Integral”
- “Ciudadano”
- “Participativo”
- “Vanguardia”
🕵️♂️ 7. Nunca asistir a una reunión donde haya mole, micrófono y powerpoint
Eso es señal de:
- Reforma falsa
- Programa piloto que nunca despega
- Firma de convenio con alguien que no tiene firma registrada
Si lo invitan a “desayuno con líderes comunitarios” y ve cámaras del canal 11:
¡Active su campo de invisibilidad y huya!
🧾 VIII. Análisis Final: ¡Corrupción Estelar con Olor a Tepache!
Los Ferengi siempre dijeron que su sistema de “adquisiciones” era incompatible con la ética de la Federación.
Pobres inocentes.
Aquí, en el rincón sudoroso y tramitológico del planeta Tierra llamado México, las Reglas de Adquisición no solo viven — evolucionaron, se tatuaron la bandera, y ahora cobran en efectivo o en OxxoPay.
Lo que comenzó como gobierno… ahora es
teatro adquisitivo.
La confianza pública no está ausente —viene con precio incluido.
La eficiencia tampoco está muerta.
Nomás es VIP, y solo para los que tienen el WhatsApp del primo del director regional.
🏛️ El gobierno no administra: se monetiza.
El trámite no sirve, pero cuesta.
- El servidor no atiende, pero cobra.
- La oficina no resuelve, pero vende café y cobra copias.
En vez de oficinas públicas, México tiene stands de ferias mal pintados con hologramas de legalidad.
“¿Tiene cita?”
“Sí, la agendé hace tres lunas.”
“Uy, joven, eso fue en administración pasada. Vuelva a iniciar el ciclo.”
🙈 La transparencia es como un unicornio fiscal
Todos hablan de ella, nadie la ha visto, y si la encuentras, te despiden por prepotente.
Las auditorías son folclor.
- A los amigos se les exonera.
- A los enemigos se les investiga.
- A los inocentes se les multa por no traer CURP en letra Arial 12.
🧠 El ciudadano promedio vive un doble pensamiento estilo Orwell–Tacos:
Sabe que el sistema es un fraude.
- Lo acepta, se adapta y lo usa cuando le conviene.
Lo mismo mienta madres del SAT que le paga $300 al de tránsito para evitar verificación vehicular.
¡La corrupción no es un virus!
Esuna app que todos tenemos instalada por default.
🚀 Recomendación final a la Flota Estelar:
No entren.
Y si entran, no pidan factura.
Cada embajador que llega a México sale con:
- Una credencial del INE que dice “Mario Bros”
- Tres trámites inconclusos
- Y una playera que dice “Yo sobreviví la fila del IMSS”
🛑 Conclusión:
El México contemporáneo no es un estado fallido.
Es un estado funcionalmente informal donde la ley es opcional,
el trámite es ritual,
y el “permiso” es tan simbólico como el matrimonio Ferengi.
Aquí no se gobierna:
se administra la desconfianza.
Así que queridos lectores galácticos, si vienen a México, traigan:
- Copias de todo
- Efectivo en billetes chicos
- Y ganas de reírse para no llorar
Porque como dijo el Gran Nagus:
“En tiempos de crisis… ¡hay que vender el escudo, pero nunca los chicles!”
🖖 Fin del Informe
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